Utilisez le transport en commun gratuitement avec vos enfants à Montréal

Un petit message d'intérêt public pour ceux et celles qui utilisent le transport en commun à Montréal.

Pendant le temps des Fêtes, la Société de transport de Montréal vous permet de voyager gratuitement avec vos enfants (jusqu'à cinq) si vous détenez déjà un titre de transport valide.

Afin de permettre aux familles de profiter au maximum des activités de la saison des Fêtes, la STM offrira son programme Sorties en famille à tous les jours du 22 décembre 2012 au 6 janvier 2013. Ainsi, durant cette période, un adulte muni d’un titre de transport valide dans le réseau de la STM pourra voyager avec jusqu’à cinq enfants de 11 ans et moins, et ce, sans frais supplémentaires. Les usagers du transport adapté peuvent également bénéficier de cette offre.

Pour plus d'infos : www.stm.info/info/famille.htm.


  Le programme Sorties en famille, en collaboration avec plusieurs partenaires de la STM, vous permet aussi d'économiser.  Plusieurs rabais pour des sorties intéressantes : le classique biôdome, le Musée Mc Cord, la patinoire du 1000 La Gauchetière, l'insectarium, la Maison Théâtre, le Musée Mc Cord, le Musée du château Dufresne, l'Écomusée du Fier-Monde, le cinéma Beaubien et plusieurs autres.

Après la tragédie...des mères américaines veulent que ça change

Nous avons tous été choqués par la tragédie de vendredi dans une école primaire d'une petite ville tranquille du Connecticut.  Encore une fois, un être pas bien dans sa tête s'est équipé de grosses mitraillettes dont les balles ont violemment transpercés les petits corps d'enfants innocents, ceux d'enseignants dévoués.  L'événement aurait été tragique à n'importe quel moment de l'année, mais juste avant Noël, ce l'est encore plus.

Aujourd'hui, maintenant, c'est le temps d'être triste, de pleurer, de penser à ces parents, à ces enfants.  Ces enfants auraient pu être les nôtres.

Mais demain, après-demain, ne serait-il pas temps de régler une fois pour toute cette question des armes à feu?  Ces enfants sont aussi un peu les nôtres dans le grand village global.

Chez Wal-Mart aux États-Unis, on peut s'acheter une mitraillette en faisant l'épicerie.  Vous trouvez ça normal? 

Oui, il faut en parler, même ici où on se croit généralement à l'abri.  Oui parce qu'après chaque tragédie de la sorte, on demeure collectivement meurtris.  Oui, parce que c'est arrivé aussi chez nous à la Polytechnique en 1989 puis à Dawson en 2006.  Oui, parce que ça pourrait arriver dans votre école de quartier, au centre d'achats, au cinéma, dans la rue, dans le métro, quand vous allez en vacances aux États-Unis en famille.  Vous me croyez alarmiste?  Je vous invite à essayer de me convaincre.

En tout cas, une levée de bouclier se prépare du côté des mères américaines.  Au lendemain de la tragédie, une grand-mère membre de la National Rifle Association écrivait à MomsRising, un organisme plutôt de gauche qui milite pour les droits des mères :

"I started crying when I heard about the elementary school shootings in Connecticut. I'm a proud grandma of two preschoolers.  I look at my grandchildren and think 'there but for the grace of God go they.' "
"I'm a card-carrying member of the NRA. I'm from West Virginia. I'm a proud hunter and a firm believer in the 2nd Amendment. And I firmly believe that the NRA must act to help make sure this madness ends. No one needs an assault weapon for hunting. Period.  We have to work together for common-sense solutions. We can have both a 2nd Amendment and make sure our school children are safe." -- Dee, West Virginia  [Source : MomsRising, 14 décembre 2012]


Combien d'enfants innocents faudra-t-il voir crouler sous les balles d'un déséquilibré pour trouver des solutions afin qu'on se sente en sécurité?  Peut-on être assez intelligents collectivement pour dépolitiser ce débat et en faire une question de sécurité publique?

De nouveaux souvenirs

La vie va, se poursuit, se réinvente, se heurte à quelques difficultés ici et là, mais on s'en sort, car il y a toujours pire, toujours plus grave.  On prend une bonne respiration et puis on fonce, même si ça ne fait pas toujours notre affaire. 

Pour les enfants - et même pour les adultes - Noël c'est Noël et je me dis que malgré les changements de l'année, leur Noël, ce premier qui ne sera pas « nucléaire », doit être porteur de beaux souvenirs. Quand les enfants sont tristes à Noël, ils finissent par détester Noël une fois adultes. Et puis ça, ça me fait de la peine.

J'ai donc fait le plus gros sapin que j'ai jamais fait (c'est une erreur de ma part, car je me suis rendue compte une fois à la maison que j'avais pris la mauvaise boîte!), on l'a décoré un peu maladroitement, j'ai fait jouer de la musique de Noël ad nauseam, il y a des montagnes de clémentines dans la cuisine et bientôt, il y aura des cadeaux sous l'arbre. Je construis de nouveaux souvenirs...

Un sondage sur les mères
Des étudiantes en communication d'une université française m'ont gentiment demandé de publier le lien vers un sondage qu'elles réalisent dans le cadre d'un projet étudiant.  Le but est de sonder les attentes et mamans d'aujourd'hui.  Voici le lien vers ce sondage. Ça prend cinq minutes.

Le petit gars de huit ans qui n'aimait pas l'école...

Mon fils de huit ans - bientôt neuf - n'aime pas l'école.  Il a bien sûr un problème d'attention qu'on essaie de traiter, mais il y a plus que cela.

En fait, du haut de ses huit années d'expérience, il m'a dit un jour, le point brandit dans les airs :
« L'école, c'est pas fait pour les enfants, maman.  C'est trop difficile.  Nous, les enfants, on veut jouer! Vous nous prenez pour des esclaves! ». 

Je n'avais pas vu les choses sous cet angle.  Après tout, je suis d'une génération où on ne se posait pas la question.  Si un petit bonhomme de huit ans n'aimait pas l'école, il devait quand même faire ses devoirs, parce qu'il le fallait, c'est tout.  Il n'y avait pas de « mais ».  L'école était obligatoire pour les enfants.  Et si le petit garçon ou la petite fille ne faisait pas ses devoirs, il ou elle devait recommencer, redoubler.

De nos jours, les choses ont un peu changé dans la tête des enfants.  D'abord, nos enfants sont convaincus de leur droit inaliénable à la parole et à l'expression.  Ces petites bêtes adorables pensent et s'expriment sans contraintes et surtout, revendiquent.  Ils revendiquent même le droit de ne pas aller à l'école.

Et c'est à ce moment qu'intervient l'autorité parentale.  Une autorité en rivalité constante avec Mario Bros, notamment.   Il y a quelques semaines, après avoir obtenu un gros zéro dans un contrôle, l'autorité parentale que je suis a décidé de faire un grand coup de théâtre.  J'ai suspendu les jeux électroniques pendant trois semaines.  Trois semaines pour qu'il change son attitude face à l'école et qu'il se force un peu.

Je vous mentirais si je vous faisais croire que j'ai tout réglé ainsi, mais il a commencé à comprendre les messages-clés de ma petite réforme.  D'abord, qu'il doit prendre l'école au sérieux.    S'il ne fournit pas d'effort, il n'aura pas de bons résultats.  L'effort veut dire aussi d'être à son affaire, de se responsabiliser.  Il doit comprendre - même à ce jeune âge - que nous ne pourrons faire ses devoirs et ses examens à sa place. Et s'il ne fait pas d'efforts, il y aura des conséquences sur ses choix futurs et celles-ci sont bien réelles.

Mamamiiia! dans une chaîne de mamans blogueuses

Je blogue depuis plus de six ans.  Peut-être que ça fait sept ans.  Ca fait si longtemps que je ne m'en souviens plus.  Pendant tout ce temps, la blogosphère québécoise a donné son envol à plusieurs  mères blogueuses, dont plusieurs autres ces dernières années.

L'une d'elles, l'auteure de Maman 24/7 sur Yahoo Être a eu la très bonne idée de constituer une chaîne de mères blogueuses afin de nous les faire connaître.  Une belle idée pour découvrir tout ce talent.  Je suis d'ailleurs émue de faire partie des blogueuses choisies ;-)

Je vous laisse découvrir cette belle récolte et je suis très heureuse de constater que nous sommes encore nombreuses à raconter nos tranches de vie malgré une existence plutôt occupée.

Prendre un café avec bébé

Il y a quelques années, c'était le début de cette grande vogue qui consiste à ouvrir un café où les lieux sont aménagés pour permettre à la maman de relaxer tout en savourant un café.  J'en avais d'ailleurs visité un charmant lors d'un séjour à Paris (dans le temps que ma vie était jet-set!).

Coup de pouce, Octobre 2012

Ce mois-ci, Coup de pouce nous propose trois autres lieux, un à Québec et deux à Montréal. 

Je me demande s'il y en a d'autres...en connaissez-vous en périphérie de Montréal ou de Québec? 

M. Quaker, Betty Crocker et M. Pillsbury

Je n'ai généralement pas le temps (ou l'énergie) pour me consacrer à des recettes trop élaborées.  Pas que je n'aime pas - bien au contraire - mais c'est simplement mathématique.  Il n'y a pas assez d'heures dans une journée pour me permettre de tout faire.  Or, je fais d'heureux compromis. 

L'école nous demande des muffins pour l'Halloween, je sors le mélange à muffins de M. Quaker.  On a pas de dessert, je fabrique un truc qui prends dix minutes (un ami m'a récemment conseillé d'assembler des gaufrettes au chocolat avec de la crème fouettée - genre Cool Whip, ça fait l'affaire - et faire congeler deux heures...on rajoute des petits bonbons et hummm).  Quand j'ai envie que la maisonnée me rappelle un passé lointain où Betty Crocker était elle-même aux commandes de sa cuisine, je m'en remets à un mélange à gâteau super-moelleux qu'on recouvre du bon crémage tout-fait-d'avance. Et quand on a plus de biscuits, je sors la pâte à biscuits congelée de M. Pillsbury. 

Je vous le concède, c'est pas de la grande créativité, mais les enfants sont contents et ça sent bon dans la maison.  Et j'ai presque l'impression de rivaliser avec Betty...

Oui, de temps à autres, je fais de vraies recettes, mais est-ce vraiment nécessaire de se surpasser à tous les coups?

Ce qui fait la différence à mon avis, c'est le processus et non le résultat. Ces muffins, biscuits et autres délices-minutes, je les fais avec les enfants.  C'est un court moment qui nous permet de fabriquer quelque chose ensemble et d'avoir du plaisir.

Dyspraxie et cie : comment faire ses devoirs autrement

Ce sera très court ce matin, mais je ne peux m'empêcher de vous rediriger vers le billet de Julie Philippon sur son blogue Dyspraxie et cie.  Elle nous raconte comment elle s'y est prise pour faciliter l'expérience des devoirs à la maison. Ses idées peuvent inspirer tous les parents.

Dans ce blogue, Julie et trois autres mamans d'enfant dyspraxiques y partagent leurs trouvailles pour aider leurs enfants.

Je vous le dis, elle m'impressionne, cette femme.  S'il y avait un prix pour la détermination et la persévérance, je lui accorderais immédiatement.  Bravo Julie!  Merci de nous inspirer.

Une levée de fonds pour les nouvelles mamans dans le besoin

Une amie m'a fait suivre cette missive et je vous la transmets à mon tour :

« Bonjour,

Site de l'Assistance maternelle

Depuis la mi-septembre 2012, je siège au Conseil d'administration de l'Assistance maternelle. C'est un organisme qui vient en aide aux femmes enceintes vivant en situation de grande précarité en leur offrant une layette afin de faciliter les premiers jours de vie de leur nouveau-né.  

Un petit déjeuner bénéfice se tiendra à la mi-novembre prochain et sera l'occasion de souligner le 100e anniversaire de l'Assistance maternelle.

En plus d’un encan silencieux (pour lequel les commandites sont les bienvenues!), Valérie Blais, porte-parole de l'Assistance maternelle, sera maître de cérémonie et offrira une performance entourée de ses invitées surprises. 

Quand :  jeudi 15 novembre 2012 dès 7h30
Où :   Théâtre Outremont, 1248, avenue Bernard Ouest, Outremont, tél : 514-495-9944

Coût :   100$ par personne – reçu d’impôt de 75$ remis sur place   

 Je vous y convie chaleureusement, tout en sachant qu'il ne sera pas nécessairement possible pour vous d'y participer! Toutefois, si un petit coup de philanthropie vous prenait ;-) et que avez envie de soutenir la cause, je vous invite à faire un don (voir formulaire ci-joint - un reçu sera remis pour les dons de 25$ et plus)  NDLR : il est aussi possible de faire un don en ligne.

Au plaisir!

Julie Vignola »

Alors voilà, le message est passé!

« Maman! J'ai une blonde! »

C'était un lundi soir ordinaire.

« Maman! J'ai une blonde! » s'exclama-t-il pendant que je brassais le souper dans ma grosse casserole.

« Ah bon! Et que fais-tu avec ta blonde? » lui demandai-je?

« Bof, sais pas..»  me répondit mon presqu'ado de huit ans et demi.

« Tu lui donnes des bisous à ta blonde? » insistai-je?

« Bah, on se tient par la main»  m'avoua-t-il, un peu gêné, comme s'il venait de me confier quelque chose que je ne pourrais décrire dans ce billet.

« Ah bon, alors, je suis contente pour toi, mon grand.  Tu peux l'inviter à la maison quand tu veux. Au fait, quelle est la différence entre une blonde et une amie? » enchaînai-je.

Silence.  Cinq bonnes minutes passent.  Re-silence.  Je répète la question, peut-être n'a-t-il pas entendu?

« Sais pas, m'man! » me lança-t-il un brin agacé.  Un court moment passe.

« Est-ce que je pourrais l'inviter à coucher chez nous? » enchaîna-t-il le plus innocemment du monde.

Ai-je manqué quelque chose, moi-là?

***

Mars et Vénus ont des climats bien différents, mais elles demeurent des planètes qui appartiennent au même système solaire.  Pourtant, si j'avais posé la question à une petite fille de huit ans, il me semble que la réponse aurait été différente.  M'aurait-elle demandé si elle pouvait inviter son petit ami pour coucher à la maison? Pas sûre....

« Et puis, comment est-ce arrivé? Comment est-elle devenue ta blonde? » poursuivis-je en lui servant son assiette.

« Ben, me répondit-il un peu désinvolte, elle m'a demandé si je l'aimais et j'ai dit oui, c'est tout! »

« C'est tout?  N'aurais-tu pas préféré faire les premiers pas et lui dire d'abord que tu l'aimais? » lui demandai-je déconfite par sa déclaration.  Ne venait-il pas d'ébranler tout ce qu'on m'avait enseigné depuis ma propre enfance?  N'est-ce pas l'homme qui doit « chasser » sa madame? 

« Non, maman, elle a fait un très bon choix en me le disant, c'est comme ça! »

J'ai résisté à la tentation de poursuivre mon interrogatoire.  J'étais un peu ébranlée : qu'est-il arrivé à l'instinct de chasseur dont il est question dans tous les livres de psycho-pop?   Y aurait-il eu une évolution subite de l'espèce humaine au cours des dernières années? Les petits garçons d'aujourd'hui ont-ils un regard neuf sur les relations hommes-femmes? 

***

Au dessert, j'eus envie d'en savoir un peu plus.  Après tout, sa réaction aurait peut-être été différente s'il n'avait pas partagé les sentiments de sa nouvelle petite amie.

« Mais si tu ne l'avais pas aimé, que lui aurais-tu dis? Qu'aurais-tu fait? » lui demandai-je.

« Eûh, je lui aurais dit que je l'aime comme amie et j'aurais continué de jouer avec elle, c'est comme ça! » affirma-t-il.

« Tu ne l'aurais pas ignorée? Tu n'aurais pas fait comme si elle avait cessé d'exister? » enchaînai-je.

« Pourquoi faire ça maman? C'est pas gentil, ça! » s'exclama-t-il.

***

Mon petit garçon est-il le reflet d'une nouvelle génération qui ignore tout de ce que nos mères nous ont raconté sur l'amour?  Cette génération est-elle désormais libérée du mythe du chasseur, de l'esprit de domination, de ce besoin - conscient ou inconscient - de créer des relations amoureuses basées sur l'inégalité?  Dans l'univers de mon fils, Mars et Vénus reconnaîtront-elles enfin qu'elles appartiennent au même système solaire?  Que les relations sont d'abord fondées sur un échange entre deux êtres humains?   Un échange de gentillesse, de compassion, de complicité enrobé de lucidité et d'une infinie tendresse...

Avant le dodo, la conversation se poursuivit...

«Et dis-moi, mon grand, pourquoi l'aimes-tu ta blonde?»

« Ben, maman, parce qu'elle est gentille avec moi.  Et elle a de beaux cheveux...» me dit-il comme si c'était l'évidence même.

Ah oui, j'avais oublié ça...l'importance de la chevelure! ;-)

***

Trois semaines plus tard...un autre souper, un mardi soir.

« Et puis, mon grand, tu vois toujours ta blonde? » m'aventurai-je à lui demander.

«Ben oui.  Je vais la garder longtemps, elle » m'avoua-t-il avec conviction.

Il enchaîna...

« Et puis cette semaine, elle m'a donné un bisou sur la joue.  C'était très agréable...»

Enfance de l'amour ou amour de l'enfance?

À suivre...

Faisons-nous subir trop de pression à nos enfants?

Mon amie Chantal a attiré mon attention sur ce superbe billet paru dans le magazine Châtelaine. En faisons-nous trop pour nos enfants?, s'interroge Johanne Lauzon, la rédactrice en chef de la rubrique Société en réponse à l'ouvrage de Carl Honoré, l'auteur de Laissez les enfants tranquilles! (voir aussi Manifeste pour une enfance heureuse)

Celui qui a aussi écrit Éloge de la lenteur, remet en question notre obsession pour la réussite de nos enfants. « Le constat que dresse Carl Honoré effraie, rapporte Johanne Lauzon,  : un jeune sur cinq souffre de troubles psychologiques selon les Nations unies. On parle de dépression, d’automutilation, de fatigue chronique, de troubles alimentaires... »

***

Il y a quelques années, quand mon fils ainé était inscrit à la gymnastique, la directrice de la Fédération de gymnastique de ma région m'a vivement reprochée de ne pas encourager mon fils à la compétition.  Il était peut-être doué pour son âge, mais c'était contre mes principes de tracer son avenir à un si jeune âge.  Il n'était pas question de décider qu'à 3 ans mon fils deviendrait un espoir olympique.  Hors de question de l'attacher à cette roue infernale de la compétition, où tout devient sérieux avant même que les enfants ne comprennent ce qu'ils font.  Il était heureux de pratiquer son sport dans un contexte récréatif, pourquoi lui mettre de la pression pour qu'il se surpasse à un si jeune âge?  Finalement, je l'ai retiré de ce sport car je trouvais insupportable d'encourager une organisation sportive qui soutenait des valeurs qui allaient à l'encontre des miennes.   On a choisit le soccer à la place car les enfants apprennent d'abord à jouer, à s'amuser, à partager avec leur équipe. 

Dans l'univers du sport - au hockey, en patinage artistique aussi - on pousse sur nos enfants pour qu'ils deviennent des petits champions.  Pourquoi cette obsession pour l'excellence?  Est-ce de la projection collective?  Voulons-nous que nos enfants réussissent là où nous avons échoué?

***

Pour moi, cette question est centrale et guide entièrement la conception que nous avons de l'apprentissage et de l'éducation.  Souhaitons-nous la réussite de nos enfants pour des motifs purement égoïstes? L'obsession pour l'école privée reflète-t-elle un besoin viscéral de dépassement qui relève davantage de la projection que d'une motivation liée au bonheur d'apprendre?  Pourquoi voulons-nous que nos enfants soient bons?  Pourquoi voulons-nous leur réussite?  Qu'est-ce qui nous motive dans ce sens?  Est-ce l'espoir du gain, la reconnaissance par la collectivité et le statut social?  Et si notre motivation de dépassement provenait d'abord et avant tout d'un besoin de combler l'insatiable curiosité des enfants et de les inciter à aimer la découverte?  Aurait-on alors cette même obsession de la performance?  Et si nous n'avions pas les moyens d'aller à l'école privée, serait-on condamné pour autant à la médiocrité?  Un enfant curieux et intéressé qui fréquente l'école publique et qui obtient des notes dans la moyenne est-il voué à l'échec social et économique? 

***

« Dans les années à venir, les gagnants ne seront pas ceux qui connaîtront toutes les réponses par cœur, mais ceux qui sauront faire preuve de créativité, les esprits vifs et novateurs qui seront capables de penser transversalement, au-delà des matières, de creuser un problème sans nécessairement viser un résultat et de prendre plaisir aux défis du savoir, tout au long de leur vie, écrit Carl Honoré. Ce sont de tels individus qui inventeront le prochain Google, découvriront une alternative au pétrole ou élaboreront un plan pour sauver l’Afrique de la famine. »

L'évolution d'un enfant dans un environnement parfaitement adapté l'empêchera-t-il de réfléchir un jour?  Selon la théorie de l'évolution de Darwin, les espèces qui apprennent à s'adapter aux défis de leur environnement survivent.  Si l'environnement est trop contrôlé, astiqué, poli par nos bonnes intentions et notre désir de réussite, ne faussons-nous pas la donne?  Au final, nos enfants ne seront-ils pas affaiblis par une pensée trop rectiligne, obtue et déconnectée du sens véritable de la vie?

Pourquoi avoir des enfants?

Avons-nous des attentes trop élevées face au bonheur que devrait procurer la naissance d'un enfant? 

C'est la question que pose Jessica Valenti, auteure, blogueuse et féministe américaine, dans Why Have Kids?, son dernier ouvrage publié au début de septembre.  Dans une étude menée par le centre de recherche PEW en 2010, à la question « Pourquoi avoir des enfants? », les futurs parents répondaient « pour la joie d'avoir un enfant ».  Or, depuis dix ans, l'auteure remarque un écart de plus en plus grand entre les espoirs de bonheur fondés par les futurs parents et leur réel niveau de satisfaction après la naissance des enfants. 

Selon Valenti, les Américains ont des attentes si élevées face au bonheur que devrait leur procurer leur nouveau rôle de parent, qu'ils s'en trouvent déçus une fois confrontés à la réalité. Et cette déception alimente un vaste sentiment de désillusion face à leur propre compétences parentales, notamment chez les mères.

The problem isn't our children themselves; it's the expectation of perfection or at the very least, overwhelming happiness.  The seductive lie that parenting will fulfill our lives blinds Americans to the reality of having kids. (introduction)

La société véhicule depuis toujours une vision très idéaliste de la maternité, voire de la parentalité dans son ensemble.  Devenir parent devrait nous subjuguer de bonheur selon la croyance populaire et l'industrie parentale.  Pourtant, le quotidien nous ramène vite à la réalité et cet idéal de bonheur n'est pas atteignable pour la majorité des parents, voire des mères, et en particulier les mères américaines.  D'où cet intense sentiment de culpabilité devant l'incapacité de contrôler notre destin de parent.

Perhaps worst of all is the guilt that so many women buy into because they're too ashamed to admit that despite the love they have for their kids, child rearing can be a tedious and thankless undertaking (introduction)

Malgré tous les efforts qu'on peut y mettre pour planifier l'arriver d'un enfant ainsi que pour lui assurer une vie confortable et un avenir prometteur, nous ne contrôlons à peu près rien et ce, de la conception à la vie adulte de nos enfants.  Celles qui croyaient tomber enceintes facilement se retrouvent en clinique de fertilité, d'autres qui ont tout fait pour avoir un enfant en santé sont confrontées à la maladie et d'autres encore, qui ont tout fait pour assurer la meilleure éducation à leur enfant découvrent un jour qu'il a des difficultés d'apprentissage insurmontables et qu'il ne fréquentera jamais les grandes universités.  Rien n'est jamais parfait, et pourtant, bien des parents, peu importe leur classe sociale, qu'ils soient pères ou mères, doivent porter en silence le fardeau de leur déception.  C'est un sujet tabou.


Dans son ouvrage, Valenti explore aussi la réalité des parents qui regrettent leur choix et abandonnent leurs petits.  Au Nebraska, en 2008, après avoir implanté des services pour accueillir des enfants abandonnés par leur parents, des pères et des mères découragés y ont laissé leur famille entière.  Supportons-nous adéquatement les familles, les parents? Leur vend-t-on un rêve de bonheur parental impossible à atteindre?  Nous, les parents, sommes-nous adéquatement préparés pour faire face à la réalité? 

***

Pourquoi avoir des enfants, alors?

Est-ce un moyen inconscient de combler un vide de bonheur? Est-un geste altruiste ou profondément égoïste?  Le fait-on pour soi ou pour les enfants à naître?  Le fait-on encore pour l'avenir de la patrie? Les futurs parents se posent-ils même la question?  Devraient-ils se la poser?  Fait-on des enfants machinalement, parce qu'il le faut, parce que la société nous encourage dans ce sens?

Se pose-t-on même la bonne question? Et si on se demandait « Pourquoi ne pas avoir d'enfants?» ou encore, « Faut-il avoir des enfants à tout prix? », quelle serait la réponse?

Le tour du monde des congés de maternité

Tout d'abord, je tiens à vous remercier toutes pour vos commentaires.  Je suis sincèrement désolée d'apprendre que certaines d'entre vous vivent aussi des moments difficiles.  Mais vous savez, on passera au travers!

Cela dit, il y avait un moment que je n'avais pas exploré l'univers parental et d'un clic à l'autre je suis tombé sur cet intéressant petit dossier publié par le magazine Today's Parents qui passe en revue les différents régimes de congé de maternité offerts dans le monde.  On y apprend notamment que l'Albanie offre aux nouvelles mamans un congé de 365 jours à 80% du salaire ainsi qu'un 150 jours supplémentaires à 50% du salaire (mais rien pour les papas).  En Croatie et en Serbie, elles ont droit à une année complète à 100% de leur salaire.  En Russie, les mamans bénéficient de 140 jours de congé à plein salaire, dont 70 qu'elles peuvent prendre avant la naissance de leur bébé.  Au Brésil, elles ont droit à un court congé payé de 4 mois, mais les services de garde sont gratuits jusqu'à ce que l'enfant commence l'école.

Les États-Unis font partie des pays qui offrent l'un des pires régimes : une femme qui a cumulé au moins douze mois d'ancienneté peut se prévaloir d'un congé non-rémunéré de 12 semaines après la naissance de son enfant. Or, la loi exclut toutes les entreprises de moins de 50 employés, ce qui représente près de la moitié de toutes les entreprises américaines.  Selon Today's Parent, seuls le Swaziland et la Papouasie/Nouvelle-Guinée offrent d'aussi piètres conditions aux nouvelles mamans.

Je ne peux toutefois m'empêcher de reprocher au magazine d'avoir passé sous silence le régime parental québécois dans la rubrique qui concerne le Canada.  Notre régime fait partie des plus généreux, mais sa plus grande originalité est de réserver cinq semaines aux nouveaux papas.  À part la Suède qui encourage le partage du congé entre les nouveaux parents, aucun autre pays n'encourage les pères à se concentrer sur leur nouvelle vie familiale.  Et sincèrement, je ne pense pas me tromper en affirmant que tous nos nouveaux papas québécois apprécient grandement cette mesure!   Évidemment, le plus grand bénéfice de cette mesure - en plus de permettre aux pères de passer du temps de qualité avec la famille - c'est d'affirmer collectivement que la responsabilité des enfants est aussi celle du père.  En milieu de travail, c'est un enjeu fondamental pour les femmes.

Sur ce, je vous souhaite une excellente fin de semaine!

Maman solo

Ma vie a été chamboulée.  De mère d'une petite famille nucléaire, je suis devenue maman solo en l'espace de quelques semaines.  Je fais maintenant partie de l'autre 50% des familles. 

Ce n'est pas ce que j'avais souhaité ou imaginé.  On n'imagine jamais ça.  Et puis un jour, on se retrouve devant l'inévitable sans vraiment vouloir l'admettre.  On retient son souffle et puis la vie nous pousse là où on ne pensait jamais se retrouver.  On voit sa vie défiler sous ses propres yeux en ayant l'impression de regarder la vie d'une autre.   Pourtant, personne n'est à l'abri d'une séparation.  Et, il n'y a pas de bon et de méchant dans cette histoire. Il n'y a que deux parents qui ont choisi de vivre séparément pour des raisons qui leur appartiennent.

Comme la plupart des adultes, j'ai déjà vécu des ruptures dans ma vie et les réflexes de survie sont encore à portée de main. Certes, les vieilles blessures ressortent au passage, mais de manière générale, avec un peu d'aide, avec la famille et les bons amis, on trouve les ressources pour s'en sortir.   Le plus difficile n'est pas de le vivre en tant qu'adulte...

L'insupportable, en fait, c'est de faire vivre ça aux enfants. Malgré même un climat de bonne entente et une transition délicatement planifiée, c'est leur première rupture à eux. La vie qu'ils connaissent depuis le berceau se transforme indépendamment de leur volonté.  Ils doivent s'habituer à de nouveaux repères, une nouvelle routine, une nouvelle configuration relationnelle avec papa et maman.  Et au-delà de ces ajustements, ils doivent surtout apprendre à accepter un changement beaucoup plus grand qu'eux :  leur famille a éclaté et ils ne peuvent rien faire pour changer cette réalité. On dit que les enfants sont très résilients, mais ça ne se fait pas tout seul.  Il faut les aider.

Si vous vous demandiez pourquoi j'avais déserté mon blogue depuis quelques temps, vous le savez maintenant.  En ce début de septembre,  toutes mes énergies sont à réinventer ma vie et celle des enfants.

Suis-je assez mère? Pfffff

Je pensais écrire un pavé d'indignation.  Finalement, ce que je pense se résume en quatre mots : fichez-nous la paix! En ai marre de vos discours culpabilisants!  Pas besoin d'allaiter son flot jusqu'à 15 ans pour être une bonne mère, point.

Maman, as-tu un prénom?

Depuis ma tendre enfance, j'ai toujours nommé ma mère "Maman".  Maman, c'était "maman".  Il n'y a jamais eu d'autres prénoms pour nommer ma mère, même si elle avait bel et bien un prénom.

...

"Maman", c'était la racine, le prénom de celle qui m'a donné la vie, de celle qui m'aimait inconditionnellement malgré les aléas de la vie.

"Maman", c'était l'origine de ma vie, de mon existence, de mes manques, de mes surplus.

"Maman", c'était l'infini, le tout et le rien.

"Maman", c'était  celle qui a eu le droit de vie et de mort sur moi, le droit de m'infliger, de me diriger contre ma volonté, de me ramener dans le droit chemin, de me bousculer, à tord ou à raison, mais "Maman",  c'était "ma" maman.  Ce l'est encore.

"Maman", c'est toi et c'est moi. C'est ta vie et c'est la mienne. Deux vies parfois réunies, souvent séparées, en opposition, en contradiction, en confrontation. 

"Maman", c'est la même cause, le même combat.

"Maman",...et si je t'avais appelée par ton prénom, aurais-tu été plus forte, plus présente, plus consciente de ton impact sur ma vie?

"Maman", si je t'avais un jour appelée par ton prénom, aurais-je enfin accepté de grandir?  Serais-je devenue adulte plus vite?  Aurais-je enfin accepté de devenir femme sans pour autant abandonner mes souvenirs d'enfance?

"Maman"...c'est que mon fils aîné trouve ça bébé de m'appeler ainsi. Est-il déjà devenu adulte, avant moi?  Moi, je t'appelle encore "Maman".

"Maman", dis-moi, si je t'avais appelée par ton prénom, t'aurais-tu sentie moins "mère"?  T'aurais-tu sentie plus femme?

"Maman", dis-moi, avais-tu un prénom?  J'oublie, parfois, que tu en avais un et que j'en ai un aussi.

Et pourtant, "Maman" nous va si bien.  Pourquoi voudrait-on d'un autre prénom?

Mon coeur est avec eux les parents de la petite Audrey

Leur petite fille a un cancer incurable. 

Maman est en arrêt de travail.  Papa a été congédié parce qu'il était incapable d'accomplir ses tâches.  S'ils sont chanceux, leur petite fille survivra 18 mois... Cette famille richeloise a besoin de nos encouragements.

Source Photo : Chambly-Express

Il nous faut faire quelque chose pour les parents dont les enfants sont gravement malades, ne trouvez-vous pas? 

Ce qu'on a dit au sujet des garderies à 7 $ cette semaine...

Cozi - pour gérer la famille en ligne

Depuis plusieurs années, j'utilise le courriel, l'agenda et les tâches de Gmail (ou Google) pour gérer notre vie familiale.  Mais récemment, j'ai découvert un outil encore plus génial appelé Cozi.

Cozi est un outil gratuit : une version payante permet de se soustraire à la publicité, mais moi, j'aime bien la gratuité ;-)

L'outil permet de :

• De créer de multiples agendas en ligne : et si on utilise déjà un outil comme Google Agenda, on peut facilement en importer le contenu dans Cozi (qui accepte n'importe quel lien Ical).
• De créer des menus quotidiens.
• De créer des listes de magasinage et d'épicerie.
• De créer des listes de "to do" pour papa, maman et même les enfants (hé,hé,hé...ils ont mêmes des suggestions sur leur blogue!).
• De créer un journal quotidien pour noter les petites anecdotes familiales.

On peut télécharger une application mobile (Iphone, Androïd, Blackberry) qui permet d'apporter avec soi les listes de magasinage! 

J'apprécie la simplicité de cet outil.  Il fait ce qu'il doit faire sans "bells and whistles".  Son seul petit défaut : il n'est disponible qu'en anglais pour le moment.

Si ce type d'applications vous intéresse, cette blogueuse en a constitué une belle liste que je vous invite à découvrir.


*Note : ce billet est une authentique découverte aucunement sollicitée par qui que ce soit ;-) 

Le poids de la démotivation

Si, à vingt ans, on m'avait dit que j'aurais plus de vingt livres en trop au début de la quarantaine, j'aurais eu un malaise profond.

Je n'aurais pu m'imaginer avec ce poids supplémentaire enrobant mes bras, ma poitrine, mon ventre, mes hanches, mon postérieur et mes cuisses.  Surtout, j'aurais refusé de concevoir ces petits bourrelets effrontés qui ressortent dans mon dos ou l'inélégant "muffin top", cette protubérance de chaire qui déborde d'un pantalon le moindrement ajusté.  Certes, une femme tout en courbes, c'est bien joli, nous disent de plus en plus les magazines de mode,  mais je m'inquiète d'abord pour ma santé.  Si je ne fais rien maintenant, je suis une excellente candidate pour les maladies du coeur, me dit mon médecin.

Ma première grossesse m'a laissée avec un bon dix livres de trop.  Lors de ma deuxième grossesse, j'ai pris 50 livres pour un petit bébé d'à peine 6 livres et demi.   En deux ans et demi, j'ai perdu un bon vingt livres, mais il m'en reste presque tout autant à perdre pour me réconcilier avec un poids santé, selon ma taille et mon âge.

Après l'arrivée du premier bébé, je me suis inscrite dans un centre de conditionnement physique et je me suis même payé un entraineur.  Après la naissance du deuxième, je me suis mise au jogging, au zumba, à la marche rapide, remplie de bonnes intentions et d'espoir.  J'ai fait les Weight Watchers pendant un bon moment, j'ai téléchargé des applications pour m'encourager à perdre du poids , je me suis équipée d'un podomètre et même d'un ipod avec podomètre intégré.  Je me suis même achetée de nouveaux vêtements d'exercice et même des espadrilles plus confortables.  J'ai même utilisé mon agenda dans Gmail pour programmer des périodes réservées à l'exercice.

Bref, j'ai beaucoup essayé et j'ai même persisté pendant de longues périodes,  mais le temps vient vite où la motivation n'est plus au rendez-vous.  Je perds mon temps sur des niaiseries, j'ai une soudaine envie de ménage, un besoin inexplicable de me lancer dans une lecture qui ne m'intéressait guère hier.  J'ai clairement un problème de motivation.   Comment faire pour que mes bonnes habitudes persistent?    Mes bonnes intentions me lâchent en cours de route, même si j'ai l'impression d'essayer très fort. Même le spectre du bikini (ou du tankini) n'arrive pas à me motiver plus qu'il n'en faut. La fatigue, le manque d'énergie, l'envie de ne rien faire, la paresse pure et simple sont des facteurs aggravant qui m'empêchent de régulariser mes activités sportives ou mes bonnes habitudes alimentaires.  Pas le goût de faire le souper?  On commande une pizza, why not?

Pourtant, tous les jours, je vois plusieurs d'entre vous arpentant tout sourire les pistes cyclables avec bébé en poussette, à vélo ou en jogging.  Je vous vois aussi remplies d'énergie dans les gyms et les cours de zumba.  J'en connais même qui se sont entraînées pour un marathon pendant leur congé de maternité.   Et surtout,  vous êtes si nombreuses à avoir repris votre taille et votre énergie de jeune fille.   Comment faites-vous pour demeurer actives sur une base régulière?  Qu'est-ce qui vous permet de vous motiver malgré vos responsabilités quotidiennes? 

Inspirez-moi! (et motivez-moi!)

Le goût de la performance

Récemment, j'ai été frappée par la pression que nous transposons sur nos enfants pour qu'ils adoptent le goût de la performance. 


Mon aîné n'est pas si mal que ça à l'école, mais il pourrait être meilleur selon les standards pédagogiques établis. Il est en deuxième année et il a des notes qui oscillent entre les A et les C.  Il est un peu hyperactif et certains soupçonnent même qu'il souffre d'un TDHA.  Ma lecture de la situation : il est très intelligent et beaucoup plus créatif que la moyenne et il a besoin d'encadrement.  Et si on tape trop sur le clou, il se rebellera contre le système et lâchera l'école en secondaire 3.   Or, l'école qu'il fréquente se targue de placer le plus grand nombre de ses finissants à l'école secondaire internationale et, même si le discours de la directrice est embelli de jolies phrases qui me laissent penser qu'elle ne veut que la réussite de mon enfant, je me demande parfois si elle ne prêche pas davantage pour la réussite de son école.  Enfin, je ne voudrais pas lui prêter de mauvaises intentions, mais bon...

Cette situation m'a amenée tout droit vers une réflexion sur notre inclinaison vers la performance.  Moi, par exemple, j'aime performer, même si ce n'est pas un verbe reconnu par l'Office de la langue française.   Or, si j'aime performer, c'est d'abord et avant tout parce que j'aime ce que je fais.  Je souhaite poser les bonnes actions pour arriver à mes objectifs et ceux-ci sont directement liés à un idéal qui a été forgé par mon vécu, mon éducation, mon savoir-faire. Cela dit, je ne souhaite pas être bonne dans tout ce  que je fais, seulement dans ce que j'ai choisi de faire.  Ma motivation de performance est initiée d'abord et avant tout par amour.  Oui, oui, par amour.  Comment pourrais-je survivre à tous les obstacles que je rencontre sur mon chemin si je n'aimais pas ce que je fais?   Pour performer, ne faut-il pas être passionné?

Pour être juste, bien des écoles primaires déploient beaucoup d'énergies pour développer les intérêts et les passions de nos enfants.  En fait, bien des enseignantes (elles forment la majorité) se dévouent corps et âmes pour intéresser nos enfants à l'école.  Néanmoins, le système, lui, est fondé sur des indicateurs de rendement qui - dès la maternelle - catégorisent le degré de réussite de nos petits.

Je ne suis pas pédagogue (même si j'ai étudié en éducation) et je ne me réclame d'aucune idéologie, mais je me questionne sur notre propension à tout vouloir mesurer.  L'amour ne se mesure pas, encore moins la passion.  Si l'objectif de l'école primaire était d'abord de développer les passions de nos enfants, ne seraient-ils pas plus performants une fois adultes?  Pourquoi cette obstination à exiger d'eux la performance dans tout, alors qu'une fois devenu grands, ils ne seront bons que dans un domaine pour lequel ils auront développé une passion?

Il n'y a rien de scientifique dans ce que je dis....ce n'est qu'une réflexion, comme ça.

Enfant trisomique...et alors?

Un peu plus tôt cette semaine, sur le profil de Kim Auclair, j'ai vu ce message que j'ai immédiatement eu envie de partager :

Trisomique...et alors?

Cette campagne a été mise en place par la Fondation Jérôme Lejeune en France pour souligner la journée mondiale de la Trisomie 21 qui aura lieu le 21 mars prochain.

C'est un très beau message d'espoir.

Le besoin de s'éclater professionnellement

Voilà un peu plus de quatre mois que je n'ai rien écris. C'est ce qui arrive lorsqu'on accepte un défi professionnel alors qu'on a encore de jeunes enfants. Comme le dirait nos cousins du sud, "something's got to give"! On ne peut malheureusement pas se donner dans tout à 100%. C'est ainsi que j'ai délaissé ma plume et que je me suis consacrée entièrement à mon nouveau défi que j'adore. De novembre à tout récemment, j'ai passé la plus grande partie de mon temps à travailler. C'était un coup à donner et même si mon nouveau boulot peut être exigeant par moment, je peux maintenant reprendre un horaire plus normal.

Avant d'accepter ce nouvel emploi, j'ai réfléchi. Beaucoup même. Je savais qu'il me faudrait donner beaucoup de temps les premiers mois pour y arriver, mais je sentais que c'était possible. En fait, pour dire vrai, j'étais tellement excitée à l'idée de m'amuser à construire (ou à reconstruire), que mon enthousiasme m'a donné une énergie formidable pour passer au travers. Bien sûr, sans l'immense contribution de mon conjoint, je n'y serais peut-être pas arrivée aussi facilement. Il m'aurait fallu trouver d'autres ressources pour m'épauler dans cette aventure.  Il est vrai que mon fils aîné s'est ennuyé un peu, mais il a vite compris que maman avait changé d'emploi et qu'elle devait mettre les bouchées doubles pour un certain temps.  Cela dit, ma nouvelle situation ne nous a pas empêché de jouer au Scrabble ou de lire des Tintin ensemble.

Il se trouve que mon équilibre, je le trouve quand je suis confrontée à la complexité. Ce n'est pas moi qui l'ai dit, mais une conseillère en orientation que j'ai consultée l'an dernier. J'ai beaucoup aimé cette dame qui m'a fait réaliser que je devais écouter mon besoin profond qui consistait à relever des défis complexes plutôt que d'essayer de créer un équilibre ronflant dans un poste qui ne me stimulait pas assez. Au fond, me disait cette charmante dame, vous serez plus heureuse si vous avez un horaire de fou, du boulot plein les bras et une multitude de problèmes à régler. Et l'équilibre renaîtra de cet état. Et elle avait raison, car les choses commencent à se placer.

J'ai appris une leçon au cours des derniers mois, et c'est ce que je disais à une amie hier. Il faut décider de notre devenir professionnel selon nos besoins. Nous devrions apprendre que nos vies comportent de nombreuses saisons professionnelles : à certains moments, nous devons respecter notre besoin de ralentir. C'est normal, sain et nécessaire. Une naissance, une maladie, un parent malade, un événement traumatisant, une séparation sont tous des événements qui devraient exiger un ralentissement.  Mais en d'autres temps, si on a le besoin de s'éclater, je pense qu'il est plus sage de s'écouter sans culpabiliser.  C'est tout aussi normal, sain et nécessaire.